Atascado en arenas movedizas

Situación de mierda. Veinte años de matrimonio. Marchas y contramarchas que no conducen a ningún lado.

El miedo paraliza, seguro que si. Lo leí y lo escuche cientos de veces. El miedo paraliza. Y éste casi siempre viene acompañado de zozobra e incertidumbre.

Breve racconto: Veintitres años de conocernos y veinte años de matrimonio, en su mayoría difíciles. Un único hijo adolescente. Todos estos años dedicados a mi mujer y a mi hijo porque lo que es yo, cero al as.

Me encuentro, ya grande, dándome cuenta de unos años a esta parte, que fui víctima de una mujer manipuladora. Me dí cuenta de esta situación por "casualidad"??? en la que llegó a mis manos, la fotocopia de parte de un capítulo del libro "Gente tóxica" de B. Stamateas. Ese capítulo hablaba de "Los manipuladores" y si bien en ese momento no lo pude leer por completo, lo que leí me dejó demudado... Era literalmente UNA RADIOGRAFÍA, ni más ni menos de mi esposa. Leer eso y despúés ir ahondando en el tema, marcó una bisagra en mi vida. Un antes y un después. Sería muy largo enumerar la cantidad de cosas que pasaron por mi cabeza y como llegué a la decisión de separarme, en teoría mas no en la práctica ya que por una cuestión económica, nos vimos forzados a estar separados pero viviendo bajo el mismo techo. Situación de mierda, propiamente de mierda. Y con un hijo de por medio que se tuvo que "chupar" la situación, como decimos en Argentina "sin comerla ni beberla". 

Cuatro años, mas o menos, salvo un par de cortísimos períodos, sin dirigirnos la palabra, pero ni siquiera los buenos días o las buenas noches. Nada de nada. Malo, muy malo. Y yo, firme en mis trece y pensando "en donde le aflojé, cagué", ya totalmente consciente de la manipulación a la que fui sometido durante tantos años y que me dejo psíquicamente desmoronado. Literalmente. Estuve muy fuerte. Sigo fuerte. Sigo fuerte??

El "problema"?? es el sexo. Años de abstinencia desde la separación. Realmente no quería saber mas nada ni con esta mujer ni con ninguna mujer. Me sentía estafado. Y resentido. Como hacer con la abstinencia sexual? Mas de uno pensará que es casi imposible aguantarse, sobre todo para nosotros, sin tener sexo. Pero puedo asegurar que se puede. Siempre y cuando no haya un estímulo directo uno se va anestesiando. Por lo menos en apariencia. Claro que tambien se va perdiendo la confianza en si mismo al respecto.

Hace un par de meses que el diálogo con mi "ex"? volvió. Y hemos vuelto lentamente a tener una convivencia casi normal, eso si, sin sexo. Hay otras cuestiones de fondo que ahora sería muy largo enumerar. Pero siento que me estoy volviendo loco. Me pasan cosas muy locas y muy "enfermas"? por la cabeza. Los dos tenemos mas de cincuenta. Y quiero reconquistarla a pesar de que soy consciente que me puede costar caro. Esta mujer, a pesar de todo, me sigue excitando como cuando nos conocimos hace mas de veinte años. Y no se que hacer. Propiamente una mierda... El otro día le armé una mini escena de celos, debido a una conversación que le escuché y que quizás malinterpreté. En algún momento de nuestra extraña separación, había quedado implícito, por lo menos para ella, que cada cual haria su vida sin darle explicaciones al otro. Estoy casi seguro que ella me fue "fiel" considerando lo bizarro de la situación. Yo si que lo fui por motivos que expliqué anteriormente. Es que lo bizarro, lo freak, lo loco, lo enfermo, estaré "enfermo"? se suscitó en mí. Cuando le hice la escena de celos, le pregunté directamente si estaba saliendo con alguien. Me contestó con evasivas para finalmente "enojarse" y decirme: "Vos querés que te diga que estoy saliendo con alguien?? Está bien!! Estoy saliendo con alguien!! (Luego comprobaría casi con seguridad, que no era así)  En ese momento sentí una mezcla de celos, autocompasión, rabia y... excitación. Morbo, que le dicen... Ya alguna vez habia ocurrido algo similar cuando comenzamos a vernos en la que le pregunté, en la intimidad, por alguno de sus antiguos novios o amantes y ella me siguió el juego hasta cierto punto ante mi requisitoria de las aptitudes sexuales de mis predecesores. En ese momento me había dado cuenta que ese jueguito me excitaba. Y aquí estoy, muchos años después, queriendo retomar mi vida sexual con ella, pero no me animo a proponérselo. Estoy como un adolescente. Además tengo miedo que quiera "cobrar", o sea, yo te doy esto pero vos me das esto y esto y esto y esto. Y no quiero. Y lo peor de todo es que me gustaria hablar de vuelta con ella y preguntarle con firmeza si esta viéndose con alguien si o no y si fuera que si, querría  que me cuente los detalles de su o sus encuentros sexuales. Me excita. Y yo que pensé que esto ocurría solo en la ficción o en la cabeza de tipos enfermos sexuales. Y ahora me ocurre a mi.

Cosa de locos.

Mientras tanto, sigo atascado en arenas movedizas.

Buenas Noches.